Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

0 92

Вам помогут приёмы ненасильственного общения.

Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Бывает, собеседники нас не слышат, отказываются выполнять просьбы или пожелания, а иногда и вовсе воспринимают в штыки всё сказанное. Это может означать, что мы используем неэффективные коммуникативные приёмы, в нашей речи много манипуляций, принуждения и других форм вербального насилия.

Исправить ситуацию помогает подход, который так и называется: ненасильственное (или экологичное) общение.

Что такое ненасильственное общение

Это что‑то вроде системы, которую в 1960‑х годах придумал и описал в своей книге «Язык жизни» американский психолог Маршалл Розенберг. Ненасильственное общение (ННО) помогает доносить свои мысли до собеседника и без давления получать то, что вам нужно.

Пример насильственного общения: «Вы совершенно не следите за своими детьми! Они носятся по квартире и мешают мне работать. Прекратите это безобразие!»

Пример ненасильственного общения: «Я работаю из дома, и мне очень нужна хотя бы относительная тишина, иначе я не могу сосредоточиться. Я понимаю, что дети бывают очень шумными и подвижными, а успокоить их иногда очень сложно. Но пожалуйста, попросите их быть потише. Спасибо».

Розенберг считает, что ненасильственное общение можно практиковать с кем угодно: с партнёрами, детьми, коллегами, друзьями, родителями, соседями.

Этот подход оказался очень эффективным — он позволяет развить эмпатию, избегать конфликтов или гасить их прежде, чем они перерастут во что‑то серьёзное. Тренинги по ННО проводят в различных компаниях, а также, например, для профилактики домашнего насилия и предотвращения рецидивов у преступников.

Основные компоненты ненасильственного общения

1. Безоценочное наблюдение

Это значит, стоит следить за словами и поведением собеседника и вместо того, чтобы вешать на него ярлыки, фокусироваться на фактах. Нужно попытаться понять, какие чувства и потребности за всем этим стоят.

Сравните:

  • «Он ленивый и совершенно не хочет учиться!»
  • «Он не готовится к семинарам и сдаёт зачёты не с первого раза. Возможно, его не интересует специальность, которую он получает. Или есть серьёзные трудности с пониманием материала».
  • 2. Определение эмоции

    На этом шаге нужно заглянуть в себя, проанализировать, что вы чувствуете, и рассказать об этом собеседнику:

  • «Я злюсь и обижаюсь, когда ты разбрасываешь вещи».
  • 3. Определение потребности

    Тут нужно понять и сформулировать, в чём вы нуждаетесь:

  • «Меня ужасно злит, что домашние не убирают за собой. Очень хочется, чтобы они ценили мой труд и показывали, что замечают мои старания».
  • 4. Просьба

    Когда потребность определена, стоит высказать её в уважительной необвиняющей манере и предложить выход из ситуации:

  • «Я трачу много сил и времени на уборку, и мне бы хотелось, чтобы вы поддерживали порядок дома. Давайте придумаем несколько правил чистоты, которым все будут стараться следовать».
  • Как практиковать ненасильственное общение

    Вот несколько приёмов, которые помогут вам выстроить адекватную доброжелательную коммуникацию и добиваться своего.

    1. Говорить «я‑сообщениями»

    Когда мы произносим: «Ты вечно сидишь с приставкой» или «Ты снова опаздываешь!» — мы обвиняем собеседника. А чувствовать себя виноватым никому не нравится. В ответ на это человек может начать защищаться, огрызаться, проявлять агрессию. Дело закончится ссорой и обидами, а вы не получите того, что хотите. Поэтому важно говорить о себе и своих чувствах, а не о другом человеке, и начинать предложение не с «ты» или «тебе», а с «я» или «мне». Например:

  • «Я расстраиваюсь, если ты много играешь. Мне тебя не хватает».
  • «Я очень злюсь, когда кто‑то опаздывает. Не люблю, когда сбиваются планы».
  • 2. Стараться обходиться без оценки

    Безоценочное наблюдение — один из базовых принципов ННО. Оценка — это продукт наших эмоций, когнитивных искажений и негативного опыта, она не может быть объективной и не помогает в коммуникации.

    Не стоит начинать общение с таких позиций:

  • «Наши соседи — неадекватное быдло, которые никого не уважают и слушают музыку в час ночи».
  • «Мой ребёнок — избалованный, отбившийся от рук лентяй. Он в грош меня не ставит, не хочет учиться и помогать по дому».
  • Суть ННО в том, чтобы хотя бы отчасти разобраться в мотивах и потребностях человека. Скажем, непослушный ребёнок, возможно, привлекает таким образом внимание или злится на что‑то. А сосед хочет отдохнуть после рабочего дня и не понимает, что мешает спать всему подъезду. Если отталкиваться от этого, вероятность прийти к компромиссу будет выше.

    3. Избегать повелительного наклонения

    «Помой посуду», «позвони клиенту», «выключите музыку» — подобные фразы звучат как приказы. А людям не нравится, когда им приказывают. Они из‑за этого могут уйти в сопротивление: станут упрямиться, откажутся выполнять просьбы, ответят грубостью. Лучше использовать более мягкие, дипломатичные и уважительные конструкции, не повелевать, а просить или предлагать. К примеру:

  • «У тебя получится сегодня позвонить клиенту и прояснить этот вопрос?»
  • «Давай ты быстренько помоешь посуду, а потом мы посмотрим сериал!»
  • «Пожалуйста, сделайте музыку потише».
  • 4. Не давать непрошеных советов

    Они могут нарушить личные границы и принять форму психологического насилия. Поэтому лучше дождаться, когда человек попросит что‑то ему посоветовать, и только тогда высказать свои мысли. Причем не возвышаясь над собеседником и не пытаясь задавить его своим опытом.

    Если вам кажется, что человеку совет очень необходим, и он точно сделает его жизнь лучше или поможет в трудной ситуации, попробуйте сначала узнать, насколько уместно сейчас что‑то советовать. Например:

  • «У меня была похожая ситуация. Если хочешь, могу как‑нибудь рассказать, что я сделал».
  • 5. Быть аккуратнее с критикой

    Возможно, собеседник не настроен сейчас её слушать или вовсе в ней не нуждается. Попытки указать ему, что он неправильно живёт, не так выглядит и не тем занимается, просто разозлят его или расстроят.

    Иногда без критики не обойтись (например, если вы вместе работаете). В таком случае лучше высказывать её в форме обратной связи. То есть говорить о том, что вам нравится в действиях человека, потом вежливо показывать ему, что можно исправить, и предлагать пару идей, как это сделать.

    6. Учиться говорить о своих эмоциях

    Иногда все трудности в общении возникают из‑за того, что мы не можем понять свои чувства и правильно их назвать. Вместо того, чтобы кричать: «Меня всё бесит!» — можно было бы сказать: «Я расстраиваюсь из‑за того, что ты…». Во втором утверждении нет агрессии, и оно помогает собеседнику лучше вас понять.

    Основные эмоции показаны в колесе Роберта Плутчика. Когда вы будете хорошо ориентироваться в этом спектре, возможно, стоит поискать и научиться называть дополнительные оттенки. Их можно найти, например в лингво‑психологическом словаре.

    7. Выражать сочувствие

    Человек будет настроен куда лояльнее, если увидит, что вы на его стороне, понимаете и разделяете его эмоции и не считаете его плохим. А ещё не лишним будет похвалить собеседника за хорошие поступки. Например:

  • «Кажется, ты нервничаешь на работе. Играешь в приставку, чтобы снять стресс?»
  • «Мне очень нравится, как ты работаешь. Что если мы обсудим, как ещё можно улучшить показатели?».
  • Источник

    Оставьте ответ

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.